Setembro acabou...

Setembro acabou, e com isso fica aqui minha reflexão dos últimos dias... Início da primavera, mês do meu nascimento... Amo setembro, mas dessa vez fiquei um pouco perdida...

Acredito que tomar decisões é uma das coisas mais difíceis para uma pessoa. Pelo menos para mim é... e quando essa decisão tem a força de me tirar da minha "zona de conforto" aí mesmo que fica mais complicado.

Eu, como boa libriana (vamos por a culpa nos astros), sou MUITO indecisa! As vezes, rumino tanto uma ideia que quando resolvo fazer já é tarde... ou alguém já está fazendo ou já não vale mais a pena... Enfim, essa sou eu! Isso me atrapalha? Sim. Muitas vezes!

Mas, nessa vida, tudo tem suas exceções e como sou a pessoa responsável pela minha família, aprendi a manter o foco nas coisas que são realmente importantes... com isso, decisões sobre minha vida ficam para segundo plano. 

Outra coisa que percebo é que, nós somos extremamente sabotadores! Todos os dias temos que matar um leão... e muita vezes esse leão está em mim. Na verdade, esse leão sou eu!

Essa semana, foi a semana que perdi a luta contra o meu leão interior... essa semana nada me fez ir a academia, ou me manter firme na RA... nada me fez querer cuidar do  meu cabelo, da minha pele ou das minhas unhas...

Essa semana que passou foi um pouco tensa e agradeço que me toquei hoje sobre isso e estou aqui contando para vocês e já estou tomando as devidas providências para sair desse circulo vicioso...

Mas agora, vamos falar de coisa boa?

EU GANHEI 9 livros de presente de aniversário! (foto dos meus bebês) Participo de um grupo de livros no whatsapp e nesse grupo temos presentes de aniversário, temos amigos secretos e agora temos caixas literárias!!! 💓💓😍😍😍

As meninas são umas fofas e engraçadas! Me divirto! Sempre tem algum assunto interessante e safadeza que não pode faltar... 

Em casa, as coisa estão indo mais ou menos... nosso gatinho morreu de velhice, roubaram minha gatinha e por causa disso, seus filhotinhos, por mais que tenhamos tentando, não resistiram... Muito triste! Todos fiamos muito tristes, mas, o João e o Bira ficaram arrasados por causa do branquinho... 

Os meninos já passaram a semana de provas, a Yasmim também. Esse mês, as contas vão ser pagas todas em dia... e apesar de todos os percalços, setembro foi fechado e agora vamos aguardar as novidades para outubro!

É isso meninas. E segue o fluxo!

xoxo

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Não tá fácil...

De tudo que sinto nos meus dias comuns essa preguiça de mim é o que mais me acomete...

Pois é, ando nessa vibe que hora estou feliz e motiva e hora estou deprimida e sem forças... me sinto sozinha... abandonada... Acho que não é atoa que eu faço terapia... Maaass, como tem vezes que nada parece que vai ajudar... esse, é um desses momentos...

Há algum tempo tenho me percebido acumuladora... juntei tantas coisas que achei que estava vivendo em um depósito! É sério! Pode parecer exagero, mas para se ter uma noção meu filho mais novo tem 11 anos, e tem uns três meses que coloquei as roupas dele de 1 a 9 para doação... Não tinha nem percebido que havia guardado isso... Enfim, como dependente de "possuir" eu sempre arrumo outras coisas para guardar... vejam bem, não é nada nem perto da situação de acumuladores que vemos nos reality da tv, mas, quem diz que não pode chegar? E para evitar essa acumulação tenho me policiado e ando lendo muito sobre esse assunto... vou dizer meninas, é difícil, mas não é impossível! (acredito que isso é uma das coisas que a depressão causou em mim) 

Mas como disse lá no inicio, o que me deixa realmente triste é essa preguiça que sinto de mim... Estava naquele momento que não tinha vontade de nada... sem me preocupar com a organização das minhas coisas, do meu quarto e de mim. Então, na segunda-feira, passei por uns amigos (que amo) e não os vi, e um deles tirou uma foto minha... de costas... e, fiquei chocada! Me senti uma mendiga! A mais relaxada das mulheres! É SÉRIO! Eu estava HORROROSA! Com uma roupa larga (não esqueçam que estou gorda, imagina?) com aspecto de velha, o cabelo emaranhado em um coque de qualquer maneira... enfim, me senti um lixo! Fiquei tão arrasada que fui para casa chorando... 

Cheguei em casa triste e arrasada, me deitei no sofá e não fiz nada... minha mãe perguntou se estava tudo bem e eu disse que sim e logo chegou visita na minha casa... todas sabem como é, mesmo triste você tem que sorrir e receber bem as pessoas. Nesse tempo, a imagem não saia da minha mente, e eu só queria deitar e chorar... 

Eu sei dos meus problemas, e tento com muita força lutar contra eles... E foi aí, que resolvi pedir a uma amiga, que é cabeleireira para secar meu cabelo, logo depois, fiquei tão emocionada e empolgada que a primeira coisa que fiz quando acabei foi jogar a roupa que estava vestida fora! E me senti libertar!!! Quando levantei no outro dia para trabalhar, escolhi bem minha roupa, não vou dizer que levantei toda feliz e querendo ficar linda, a vontade era colocar qualquer coisa no corpo novamente, mas escolhi bem, olhei no espelho (que é algo que não estava fazendo) para ver como ficou, coloquei acessórios e fui... Desde de terça-feira tenho feito isso todas as manhãs... E estou trabalhando todos os dias meu desejo de permanecer assim... não consegui ainda, cuidar de tudo ao mesmo tempo, mas se conseguir continuar cuidando de mim assim, quem sabe não é o pontapé que preciso para voltar a minha reeducação alimentar e atividades físicas?

Bem, resolvi escrever aqui o que aconteceu, para ver se consigo me entender melhor e para que eu não volte a fazer de conta que tudo está bem, afinal, não é atoa que faço terapia. Então, como minha terapeuta me disse: Sim, eu estou num quadro de depressão. Mas EU SEI! E por isso não vou ser derrotada. Porque vou lutar todos os dias. Um dia de cada vez!

Outra coisa, é que sempre gostei de escrever, sobre tudo e principalmente sobre mim e o que sentia (coisa de quem é muito solitária e anti-social) e, com o passar dos anos perdi um pouco isso e quero recuperar (minha terapeuta acha legal também rs). Então, PRETENDO escrever aqui, e se alguém ler  (tinha até pensado em por privado) e der uma boa opinião pode ser legal (poque não vou ficar só escrevendo coisas boas e acreditem pode ficar confuso) e eu agradeço!

É isso e segue o fluxo!

xoxo

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TÁ TUDO BEM... E NADA PRESTA!!! rs

"Tudo como antes no quartel de Abrantes" é isso??? espero que sim... kkk

Minha vida continua na mesma... a minha falta de amor próprio também... continuo na mesma lenga-lenga de sempre finjo que faço algo para mudar... finjo que acredito no que digo ou planejo... fazer o que? ainda não sei... mais uma hora vou conseguir... sou brasileira não desisto nunca!!!

Por este motivo, cá estou! Mais uma vez me preparando para um novo começo...

Hoje quero mesmo é desabafar... então lá vai...

Meu relacionamento familiar anda bem... meu coração? este anda mal... tenho me sentido tão sozinha, tão abandonada que chega doer... as vezes achava que quando alguém dizia que "me sinto sozinha mesmo rodeada de pessoas" era bobagem... mas não é. É assim que me sinto. Estou sempre rodeada de pessoas... sempre converso e rio... conto ou ouço piadas... e dou conselhos, muitos conselhos... mas me sinto sozinha... não sozinha... na verdade me sinto abandonada... como se ninguém se importasse comigo... com meus sentimentos... com meus desejos e meus sonhos... me sinto vazia...

Sei! Não é preciso me falar... estou deprimida! É verdade... mas ainda não tenho a força necessária para procurar ajuda e iniciar uma mudança... ainda quero me enrolar na cama e chorar... vir aqui e "falar" me faz bem... em ajuda... acho que por isso (não gosto desta expressão "por isso" rs) quase não venho... sempre prometo vir mais e não venho... vir aqui e me programar para fazer algo parece que me "obriga", me "força" a fazer... então não venho... é estranho né?

Há uns anos atrás, quando tive meus primeiro problemas, fiz terapia... minha psicologa, que acabou se tornando minha amiga sempre me perguntava:

VOCÊ tá feliz assim?

O que VOCÊ vai fazer para mudar isso?

É isso o que VOCÊ quer?

Ando me fazendo essas perguntas novamente... mais ainda não consigo dar as respostas...  só acredito que...

Bem é isso. Por enquanto...

Espero sempre o melhor de mim e para mim... Então, vamos em frente... Desistir jamais!

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Solidão... ou simplesmente TPM ou ainda um 'q' de depressão???

Essa música hoje fala muito de mim... de como as vezes, como hoje, que me sinto sozinha... e não só de amor de um parceiro... de amor de pessoas a minha volta... de pessoas que deveriam se importar mais comigo... sinto falta de ser cuidada! Estou cansada de tomar conta... preciso que alguém tome conta de mim...
"Quando a gente gosta
É claro que a gente cuida
Fala que me ama
Só que é da boca pra fora"

É hoje não tá fácil para mim...
Mas vai melhorar...
É só um momento de tristeza...
Vai passar e amanhã estarei de volta!

Desistir? Jamais!

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