Não tá fácil...

De tudo que sinto nos meus dias comuns essa preguiça de mim é o que mais me acomete...

Pois é, ando nessa vibe que hora estou feliz e motiva e hora estou deprimida e sem forças... me sinto sozinha... abandonada... Acho que não é atoa que eu faço terapia... Maaass, como tem vezes que nada parece que vai ajudar... esse, é um desses momentos...

Há algum tempo tenho me percebido acumuladora... juntei tantas coisas que achei que estava vivendo em um depósito! É sério! Pode parecer exagero, mas para se ter uma noção meu filho mais novo tem 11 anos, e tem uns três meses que coloquei as roupas dele de 1 a 9 para doação... Não tinha nem percebido que havia guardado isso... Enfim, como dependente de "possuir" eu sempre arrumo outras coisas para guardar... vejam bem, não é nada nem perto da situação de acumuladores que vemos nos reality da tv, mas, quem diz que não pode chegar? E para evitar essa acumulação tenho me policiado e ando lendo muito sobre esse assunto... vou dizer meninas, é difícil, mas não é impossível! (acredito que isso é uma das coisas que a depressão causou em mim) 

Mas como disse lá no inicio, o que me deixa realmente triste é essa preguiça que sinto de mim... Estava naquele momento que não tinha vontade de nada... sem me preocupar com a organização das minhas coisas, do meu quarto e de mim. Então, na segunda-feira, passei por uns amigos (que amo) e não os vi, e um deles tirou uma foto minha... de costas... e, fiquei chocada! Me senti uma mendiga! A mais relaxada das mulheres! É SÉRIO! Eu estava HORROROSA! Com uma roupa larga (não esqueçam que estou gorda, imagina?) com aspecto de velha, o cabelo emaranhado em um coque de qualquer maneira... enfim, me senti um lixo! Fiquei tão arrasada que fui para casa chorando... 

Cheguei em casa triste e arrasada, me deitei no sofá e não fiz nada... minha mãe perguntou se estava tudo bem e eu disse que sim e logo chegou visita na minha casa... todas sabem como é, mesmo triste você tem que sorrir e receber bem as pessoas. Nesse tempo, a imagem não saia da minha mente, e eu só queria deitar e chorar... 

Eu sei dos meus problemas, e tento com muita força lutar contra eles... E foi aí, que resolvi pedir a uma amiga, que é cabeleireira para secar meu cabelo, logo depois, fiquei tão emocionada e empolgada que a primeira coisa que fiz quando acabei foi jogar a roupa que estava vestida fora! E me senti libertar!!! Quando levantei no outro dia para trabalhar, escolhi bem minha roupa, não vou dizer que levantei toda feliz e querendo ficar linda, a vontade era colocar qualquer coisa no corpo novamente, mas escolhi bem, olhei no espelho (que é algo que não estava fazendo) para ver como ficou, coloquei acessórios e fui... Desde de terça-feira tenho feito isso todas as manhãs... E estou trabalhando todos os dias meu desejo de permanecer assim... não consegui ainda, cuidar de tudo ao mesmo tempo, mas se conseguir continuar cuidando de mim assim, quem sabe não é o pontapé que preciso para voltar a minha reeducação alimentar e atividades físicas?

Bem, resolvi escrever aqui o que aconteceu, para ver se consigo me entender melhor e para que eu não volte a fazer de conta que tudo está bem, afinal, não é atoa que faço terapia. Então, como minha terapeuta me disse: Sim, eu estou num quadro de depressão. Mas EU SEI! E por isso não vou ser derrotada. Porque vou lutar todos os dias. Um dia de cada vez!

Outra coisa, é que sempre gostei de escrever, sobre tudo e principalmente sobre mim e o que sentia (coisa de quem é muito solitária e anti-social) e, com o passar dos anos perdi um pouco isso e quero recuperar (minha terapeuta acha legal também rs). Então, PRETENDO escrever aqui, e se alguém ler  (tinha até pensado em por privado) e der uma boa opinião pode ser legal (poque não vou ficar só escrevendo coisas boas e acreditem pode ficar confuso) e eu agradeço!

É isso e segue o fluxo!

xoxo